Как Алекскол в Таиланд съездил

Для того, чтобы понимать размах данного приключения, процитирую нашего героя, написавшего в “Line”следующее:—Всем привет, только вышел из тюрьмы. Как смогу—отпишу (и исчез после этих слов). Откровенно говоря, наша конференция видала многое: вездесущих ледибоев, жесточайшие фотожабы, драки фарангов,—но сообщение выше, просто взорвало чат. Все понимали, что едва ли сексимэн забукал по ошибке тюрьму. Я же, в свою очередь, распросил Алекскола подробнее.Вот, что он мне рассказал.

(Фотографий было бы больше в этой статье и без замазок. Но, к сожалению, среди читателей есть парочка неблагочестивых людей. Они очень любят "сливать" информацию. По понятным причинам, я вынужден остальные фото не размещать.)

Я обычный русский мужик, проживающий в небольшой деревне на тридцать домов близ Москвы. Меня не интересует мода, не смотрю “Дом-2” и не убиваю свою жизнь в социальных сетях. Пройдя все этапы профессионального роста от помощника кузнеца до  владельца небольшой кузницы, я стал довольно хорошо зарабатывать. Могу позволить себе летать в Таиланд раз в квартал.

В октябре сего года состоялся мой девятый трип в Паттайю, и третий без жены. Я самостоятельно купил авиабилеты, забронировал гостиницу и отправился в путь. Влюбился я в Таиланд еще три года назад. Прежде всего, за свободу в действиях, за праздничную атмосферу, а главное—за бля..ство, которое повсюду. Жена немного покапризничала, как узнала, что я собираюсь лететь в город греха. Но перевоспитывать меня уже бессмысленно. Поездка планировалась всего на неделю, но судьба решила продлить мой внеплановый отпуск ещё на пять дней. Вообще, до этого я отдыхал пусть и хорошо, но всегда с “косяками”.  От недавнего отдыха помню лишь, как проморгал самолет, переночевал у доброго тайца, и с трудом вернулся на Родину. Но в этот раз я твёрдо решил не поддаваться искушению и провести отпуск спокойно.

Всё начиналось до боли скучно и однообразно. В первый день я приговорил несколько бутылочек рома. И, добравшись до нужной кондиции, решил поискать знакомую красотку. К сожалению, она уже не работала в “Электрик Блю”, поэтому пришлось снять кого-то с бички. Как вы понимаете, ни имени, ни внешности этой “жертвы” я не помню.

Вставши ни свет, ни заря, я помчался на встречу к друзьям. Дружной компанией мы поплыли на Ко Лан.  Что было на острове, а тем более, после него, помню смутно. Пляж, айбар—вот, пожалуй, и всё, что осталось в голове. На следующий день, я пошёл к одной приглянувшейся крале на шестую сойку. Для начала мы мило поворковали, а потом поднялись в апартаменты для охи-ахов. Признался в любви, отодрал во все щели и финишировал ей в рот. Ей это не очень понравилось, но клиент ведь всегда прав? Кстати, девушка зачетная была, покорная. Вечером опять айбар. Начался день паттайского сурка.

В таком классическом для сексимэна распорядке дня и ночи, недельный отпуск подходил к концу. В заключительный день отдыха, я пожелал жене по вотсапу доброго утра и побрел слушать море. Жена, почуяв неладное (обычно доброе утро начиналось хотя бы в 10 утра, но никак не в 14 00), напомнила мне, что скоро самолёт и надо очухиваться. Но судьба-злодейка решила иначе. Тем вечером состоялась неравная битва с ледибоями за мой телефон. Я отчаянно сражался с девушками в мужском теле и не хотел сдаваться просто так. Об этом свидетельствовали мои многочисленные синяки, и, порезанные о зубы, костяшки пальцев. Думал, что сражался как Костя Дзю, а по факту был пьяной грушей. Так я лишился телефона и приобрел угрожающий вид.

Пришло время икс. Восьмого ноября беру такси и еду в аэропорт. Прибыв на место, я без тени сомнения подхожу к стойке регистрации для чек-ина. Почему-то сотрудницу аэропорта, смутил мой разящий запах алкоголя, от которого люди вокруг затыкали нос. Или может, смутил мой яркий фонарь под глазом, дюжина синяков и порезы от зубов? Не знаю. Как бы то ни было она сказала твердое:—Нет!

Я искренне удивился. Собрав волю в кулак, с трудом выстроил предложение и переспросил тайку о регистрации вновь. Но та была непоколебима и опять ответила отказом.  Я не растерялся и произнес на чистом русском:—Да и х..й с тобой золотая рыбка,--взял такси, и поехал тусить дальше. Куда приехал и когда, снова не помню. Но потом в памяти стало что-то прорисовываться.

Сижу значит на бич роуд. Я, обозленный на весь мир, медленно тереблю свой загранпаспорт. Рву в мелкие клочья мятые листы и празднично подбрасываю их подобно конфетти. Окончательно разорвав последнюю связь с Родиной, я стал любоваться водной гладью и таинственным сиянием Луны. Как вдруг, замечаю поблизости озадаченных зевак. Две молодые “ракетницы”, которые находились рядом, усмотрели в этом милом жесте отчаяния нечто странное. Казалось бы, что здесь удивительного? Подумаешь, ночью, на берегу моря отдыхает пьяный мужчина с изуродованным от побоев лицом. Подумаешь, с кислотным запахом изо рта, от которого чайки мертвым грузом падали вниз, ну и всё ведь! Сижу  себе тихонечко, никого не трогаю, улыбаюсь и медитативно рву загранпаспорт. Типичная для Паттайи ситуация! Но нет. Девушки решили иначе. Медленно и осторожно в полусогнутом состоянии дамы подошли ко мне:—Что вы здесь делаете? Что за сумка? Почему рвете паспорт?

Я, видать, им пожаловался на судьбу. Они, в свою очередь, спросив номер телефона моей жены, решили позвонить ей. Супруге сказали, что мол так и так, не знаем, что с вашим мужем делать. Плюс ко всему, “добрые” пакетницы вызвали полицию. Зачем было вызывать еще и ментов? Во дуры бабы! Ну да ладно. К радости девушек, ждать легавых долго не пришлось. Суровые ребята взяли меня за руки и поволокли в казенный “отель”. Я  пытался что-то возразить полицейским, но не уверен, что членораздельно и без мата. До зоны мы добрались очень быстро.

Кстати, тюрьма очень изменилась за последнее время, и в лучшую сторону! Попав туда в первый одиночный трип за хулиганство, там сигареты были платные—аж 20 бат штука! Совсем не кормили, и отношение было почему-то не как в санатории. А сейчас вроде лепота! Воды сколько хочешь, сигареты предлагают бесплатно, непонятные тайцы жратвы понатаскали вагон. Да и знаете, камера большая, унитаз есть, и даже выступ, чтобы посидеть. Кроватей, конечно, нет, зато на полу мест немеряно. Все было в классическм сером цвете как и полагается. Народу в камере немного, всего-то 12-14 интернациональных тел. Некоторые из них выглядели как бойцы М-1. На них я старался не смотреть, а вот меня они рассматривали с интересом. Но куда меня уже бить? В лице с трудом просматривались глаза.

Что интересно, то двери в “рум” не закрывали. Можно было ходить по “гостинице” и заглядывать в любую из четырех “номеров”, это было прикольно. Ходишь, значит, по камерам в гости, доколупливаешься до охраны, ну красота ведь, сказка! Правда, в первую ночь я был в одиночной камере: буянил немножко. На мою удачу вскоре привели нигершу, которая дико орала, пела, кидалась трусами, и вела себя так, что полиция решила сделать замену. Так я оказался в общей камере. Эх, на самом деле мне было весело, но лишь до определенного момента. Присев на толкан, я увидел у себя в паху красные большие пятна и подумал: —“3,14здец, дотрахался”. Осмотрел с большим пристрастием член. Вроде с ним было всё чики-пуки, но стало как-то не по себе. Ночь после этого ужасного “открытия” прошла в холодном поту и мандраже.

Пришло утро, а зуд становился всё сильнее. Тем временем, в цитадели правопорядка началось какое-то движение: легавые стали снимать отпечатки пальцев и что-то писать. Был там один парниша русский. Его пьяного на байке остановили. Я спросил у него:

 –Что делать? Паспорта нет…

 –Капец тогда. Попал ты на полтора месяца, пока проверять будут

 – Ну 3,14здец, не входило  это в мои планы… (оказывается, всё что было до этого, в планы входило-прим. автора).

Спустя несколько минут, к русскому сокамернику приходит какой-то друг и выкупает его за две штуки бат. А я что лысый? Быстро смекнул, что охране надо денег дать. Предложив полицейскому стать богаче, я вместе с ним направился к банкомату. Увидел, что осталось только  восемьсот бат. Снял пятьсот и со словами, что денег больше нет, чудом откупился.

Выхожу я счастливый из тюрьмы, улыбаюсь солнышку и давай рыться в сумке. Нашёл 36 бат, обрадовался, что есть на пиво. Купил себе баночку за 32 бата и сел у сэвэна грустить да размышлять. И тут привалило счастье в виде трёх “ракетниц”–завязался разговор. Я посетовал на то, что трындец проблемы: бабла нет, паспорта нет, и ни…уя вообще нет. Сжалились надо мной соотечественницы. Взяли номер жены, сказали куда вечером подходить и протянули вдобавок 200 бат. На радостях я взял еще несколько банок пива и побрел по централ роуд. Наткнулся на лавку с пакистанцем и попросил у него телефон. Объяснил кое-как, что надо жену попросить о материальной помощи. Денег ведь не было совсем. Жена почему-то была “чуточку” злая, но деньги на карточку перевела оперативно.

Ладно, что же было дальше? Иду я в любимый отель Квин-Паттайя. Прошу номер люкс на две ночи и протягиваю русский паспорт (благо он остался в сумке). Тайка почему-то ответила отказом. Видимо посчитала мой покусанный вид немного подозрительным (почему тайки такие злые?). Меня пустили только в третий отель. Вошел в номер, разделся, медленно оглядел себя и увидел полный Армагеддон! Вся эта зараза в паху стала ещё больше и кожа начала слазить – ходить было невыносимо больно. “Да я сгнию здесь к ху..м”,—подумал я, и вместе с этими мыслями направился в госпиталь. Там меня внимательно осмотрели и сказали, что это инфекция какая-то. Прокапали, колёс надавали, и запросили каких-то там 10 000 бат! Я выдавил саркастическую улыбку и подумал, что тайцы вообще аху..ли. Ссылаясь на то, что есть только семь штук, выпросил 30% скидку. Деньги у меня были, а вот умеренной жадности у медиков не было.

После медицинской помощи я направился в Бангкок для посещения посольства. По иронии судьбы оно было уже закрыто, поэтому пришлось вернуться обратно. Девчонки меня заманивали, как могли, но с опухшим лицом и перебинтованным членом перспективы отдохнуть были так себе. На следующий день я быстро оформил свидетельство и прямиком направился в аэропорт. Но на самолет не успел. АФЛ уже закончил регистрацию, а офисы на верхнем этаже были закрыты.

Приезжаю на следующий день в аэропорт, покупаю билет. На стойке регистрации тайка, посмотрев на бумажку незадачливого туриста, опять замотала башней, типа–нет. Я, возмущенный произволом, собрался ругаться c ней. Но другая азиатка, продавшая билет, дала знак, что все окей. Казалось бы всё позади, но на таможне опять какие-то траблы. Ёп перемидон. Отводят меня в какую-то комнату и подвергают тщательнейшему осмотру. Указывают мне на фингал, на костяшки, типа тайбокс? Киваю, мол, да. Посмотрели на меня с прищуром, помяукали между собой и пропустили. Фух, наконец-то я в дьютике.

Салон самолета. Выпало мне место с молодой парочкой. Сказав им наше—“Здрасте”, получил буржуйское –“Хэллоу”. Ну вид у меня был, наверное, не по феншую. Взял кока-колу, перелил туда виски и слышу, что парень по-русски шепчет своей:--"Я говорил, что бухать сейчас будет". (почему фаранги такие злые?)

По прилету домой выясняю, что жена хочет разводиться со мной. Любит она на меня без причины обидеться, женщины ведь такие. Когда нет настроения могут и погорячиться, и ляпнуть что-то подобное. Но я хорошо знаю свою благоверную женушку. Поэтому удалось помириться достаточно  быстро. Всего-то за неделю. Сегодня уже 13 декабря, паспорт выправил, и 29 декабря снова лечу в Таиланд за новыми приключениями. Только уже с женой, не доверяет она мне в последнее время.

Признался он Гладиатору, что такой однотипный и скучный отдых ему поднадоел. В тюрьме сидеть уже неинтересно, да и помнить хочется побольше.

Всегда Ваш, Гладиатор.