20 примеров лжи, которые следовало бы включить в учебник отношений с тайкой

Мы привыкли доверять людям. В европейской культуре говорить правду — это просто и естественно. И, чтобы признать, что вам лгут в глаза, требуется сделать над собой усилие. Как и в случае с пресловутыми слезами проститутки, следует включить в себе внутреннего циника на всю, признать, что терять вам нечего (невозможно потерять то, чем не обладаешь), и с усмешкой выслушивать попытки актёрства со стороны малообразованной, но обученной житейским хитростям подруги.

Стилистика авторов сохранена:

Me work cashier in bar

Я знаю минимум пятерых моих читателей, которые велись на эту шутку, а это означает, что ещё с парой сотен я не знаком. Девушка работает кассиром в баре, с клиентами не ходит, а трубку не берёт по вечерам из-за приступов простуды и прочих житейских обстоятельств.
В любом, самом идеальном случае, тайка окружена проститутками и неизменно пропиталась той весёлой атмосферой. В реальной жизни я знал лишь один пример, когда бывший официант из го го ради бойфренда переквалифицировалась в продавца еды, и живёт так уже продолжительное время. Незначительная деталь — одна её ляжка весит больше, чем я сам, и наверное в этом заключается чудесный секрет невинности.

I am model

Они просто не знают, что "модель" и "проститутка" в понимании нашего человека — то же самое, что "стилист" и "гей". Моделями в основном зовут себя симпатичные ледибои, а также фрилансерши из Бангкока. Настоящий род занятий легко распознаётся с помощью наводящих вопросов о жизненной философии объекта.

Me dancing only

На это купился, если вы помните, даже старина Siamese. Дескать, "я только танцую в баре, а с кастомерами не хожу". Потом было нытьё, "меня заставила мамасан", и "не дали бы зарплату". Тут выбор небольшой, или ты шлюха в баре, или живёшь нормальной жизнью. "Просто потанцевать" не получится.

I stop work after 3 month

Как минимум слышал такую историю от трёх своих пассий. Одной нужно было достроить дом, другой — выплатить кредиты на машину и обучение детей, третьей — что-то там ещё... Дом достроен, кредиты выплачены, а девушки и ныне торгуют своими дряхлеющими телами со всё большим дискаунтом и неприхотливостью в выборе клиента. 
Про девушку с Бич роад я писал в прошлых блогах, и другой задевший меня пример — мать двух замечательных дочек, с которой мы почти было сошлись, когда случилась авария. Сейчас она стоит в трусах с плакатиком в руках возле Blue Sky бара, зазывая прохожих индусов в своё второсортное го-го. Год назад она божилась начать вскоре свой бизнес, а сейчас ей под сорок, она всё ещё считает себя обольстительной, этакой стареющей Клеопатрой. Встречая её утром с размазанным макияжем и запахом перегара, я отчётливо понимаю, откуда берутся изъеденные болезнями старухи в массажках на сой Буакао, с трудом конкурирующие даже с трансами.

He is my friend

Неплохая привычка называть всех покупателей "друзьями". Приезжают американцы и французы среднего возраста в Паттайю, чтобы бескорыстно дружить с интеллектуальными, женственными тайками, получая удовольствие от общение и дружеского флирта. Идиллия!
Некоторые заходят ещё дальше, называя любовников "брат" и "старший брат", причём "старшинство" вовсе не зависит от.. размера, там какие-то свои параметры! 

I look for work in Pattaya

Я слышу это от каждой третьей "безработной". В Паттайе можно искать богатого фаранга или очередного кастомера, а работы полно в том же Бангкоке, например.

I need to take care my family/ Everything for fammy!

Аккуратно подкалываю своих подруг во время шоппинга в Фестивале: "Скажи, ты ради этого вчера пошла с тем толстым арабом? Серьёзно, в этом и есть смысл?"
Из заработанных 50к домой отсылается 6-8 тысяч, остальное идёт на телефоны, шмотки, и еду в гламурных местах. Имхо, чтобы сосать член в обмен на платье из торгового центра и тарелку "Цезаря", для этого нужен особый склад ума.

You not understand me

Замечательная фраза, завершающая обычно порцию специфичного бреда. Несомненно, образованному европейцу далеко до многообразного внутреннего мира, мечтаний и чаяний подростка из дремучего мубана. Чаще всего под соусом "ты меня не понимаешь" вам пытаются пропихнуть какую-нибудь дичь, например, почему девушка должна торговать собой ради шоппинга на следующий день, и остановиться не может.

My phone finish battery

В наше время торасап(телефон) симпатичной паттайской баргёл легко даст прикурить Смольному в дни Октябрьского восстания. Сообщения из фэйсбука, лайна, kakao talk и т д сыпятся градом, и девушка, с приятным чувством лёгкого головокружения, выбирает варианты повыгоднее. Прерваться такая "линия жизни" не может никак — украдите у неё телефон, она возьмёт в кредит другой, и в течение получаса восстановит симку. В кафе/баре выбираются места возле розеток. И, как я уже писал, в сумочке может не быть косметички, но зарядка и/или кирпич-power bank обязательны.

Me from Bangkok

Вот только родители живут в Корате, а она, конечно же, бангкокская штучка — ведь там случился её первый опыт работы проституткой, или бывала в столице на гастролях на прошлый уик-энд. Мой типичный диалог
— Привет, а ты откуда такая смуглая?
— Я из Бангкока!
— О, а в каком районе живёшь?
—Эээ... ммм... Чонг Нонси! — вспомнит первую пришедшую на ум станцию BTS 
— О, я тоже жил недалеко там! А ты в какую школу ходила?
— Fuck you! — сдают у жрицы нервы.
Нет смысла терять время со мной, когда в телефоне ожидает очередь "сладких" одиноких Майклов и Амджадов.

Me stay Pattaya 2 weeks

Ага, а вы — первый фаранг в её жизни, с которым у неё случился секс. Посмотрите её лайн, а лучше фэйсбук(все фэйсбуки) — возможно, найдёте точку старта её карьеры в "сфере обслуживания" году в 2013-м.
Но бывает, девушка говорит чистую правду — в Паттайе она совсем недавно, а до этого пять лет строчила шорт таймы в Удон Тани.

I miss you so much.

Эта фраза наверняка где-то есть в шаблонах сообщений. Она очень по вам скучает, и ждёт, когда вы снова приедете. Трубку вчера вечером не брала, потому что села батарейка. Ах, вы знаете, что это ложь? Что ж, вы должны понять — ей нужно заботиться о семье.

Me no have boyfriend

По моему опыту, 99% девушек в Паттайе отвечают, что они одиноки. Бойфрендов нет, есть лишь друзья и старшие братья.
И тайский муж в Исане.

Mai sabai, mao

Вы снимаете в баре/на дискотеке "зажигалочку", рассчитывая, что получите ураган в постели. Платите барфайн, поите её, задорно танцуете, порою даже имитируя секс. Ближе под утро добираетесь счастливые и усталые домой, и тут происходит неожиданное перевоплощение — девушка "слишком много выпила" и "плохо себя чувствует". Секс вам, похоже, не светит, и выбор невелик — заявить, что здесь не бесплатный отель для тайцев, и вышвырнуть её, либо включить рыцаря и галантно дать даме проблеваться, попытавшись приставить ей под утро в ответ на такую некрасивую разводку.

Me not same lady Pattaya

Ещё одна фееричная фраза, которую я слышу от каждой третьей новой знакомой. Она — не такая, просто временно не работает, и тусит в айбаре, потому что позвали подружки. Она — фитнес-тренер, тату-модель, или у неё свой шоп.
Вот только если что-то одевается, как проститутка, тусит с проститутками, и клянчит деньги, как проститутка — наверное, это и есть проститутка.

My father is big police in Bangkok

Я не беру отдельные уникальные случаи дочурок-бунтарей, сбежавших в Город Греха из-под родительского ока. Но когда существо в босоножках за 200 бат и топе с торчащими нитками начинает рассказывать о своих крутых связях — закончится всё тем же попрошайничеством.

Stop work bar

Так как она в Паттайе недавно, и ещё не успела испортиться, то у вас есть шанс её спасти — всего лишь заплатить откупные кровожадной рабовладелице-мамасан, и решить сложные финансовые проблемы в жизни беззащитной девушки. А когда вы уедете домой, продолжайте засылать, чтобы она не ходила с другими мужчинами. Девушка несомненно бросит праздную жизнь дринков и шорт таймов, станет на кассу в 7/11, и будет верно дожидаться вас. Ведь вы — единственный на свете.

Need money, mother sick, brother have accident, need to pay for room etc

Финал практически всех печальных историй — "дай сколько сможиж, очень нада". Дай, хоть ты и европеец, и не понимаешь проблем приличной девушки, волею судеб оказавшейся в баре.

I go home

Мастерицы жанра даже дают на автобус "до родного мубана" себя посадить, и ваш покорный слуга сам несколько раз участвовал в подобном спектакле. Девушка сходит с автобуса на ближайшей остановке, и отправляется с кастомером колесить по островам заповедника Ко Чанг, или, на худой конец, просто тусит с тайским бойфрендом в той части города, где вы обычно не появляетесь.
В доказательство того, что мадам находится в родных е##нях, вам будут высланы фотосеты на фоне сельских пейзажей из старых запасов, плюс видеозвонки из обшарпанных комнат подруг. Пишу об этом, и сердце колет, каким наивным я был раньше — не буду скрывать, попадался на этот трюк не раз (((

I want/have baby from you

Ну и наконец — одна из моих любимых разводок. Примерно на второй день знакомства кровожадная паттайская акула понимает, что бледный парень в носках и сандалиях, с кругами пота под мышками — тот самый, являвшийся ей прежде лишь во снах на Ивана Купала. "Давай без презерватива, любовь моя, я хочу от тебя ребёнка!"
"А чё" — думает бедняга-менеджер — "мне уже за тридцать, живу как бобыль один, пусть растит ребёночка мне, буду засылать бабла, много ли тут надо — рис копейки стоит, да и любит она меня..."
Когда-то давно я читал исследование — мужчину в сантиметре от женской ..., готового войти в неё, можно остановить лишь выстрелом в голову. Скажите ему, что он заболеет ВИЧ, потеряет семью и имущество — нет, сначала ткнёт, а потом будет думать.
Так и наш бледный турист, приправив в порыве обрушившейся на него любви и страсти свою тычинку в её пестик, приобретает несколько загадочных болезней, которые станут хроническими из-за боязни докторов, а также билет на спектакль "я беременна"

Думаю, у моих читателей есть свой запас перлов от деревенских актрис. Делитесь!