How much do you want me

За 101-й километр

Товарищ мерял шагами фойе отеля

—Ну что такое, Олег?
— Она там, в номере. Рыдает, и просит не бросать её "в таком положении"
— А что там за положение?
— Мы на днях ездили в Кхао Кхео, так она, решив попозировать, уселась на заведенный байк, и ненароком крутанула ручку. Завалилась, повредила ногу.
— Сильно?
— Распухла нога, но к доктору идти боится. Йодом лечим
— Как ты вообще с ней связался?
— В энторнетах, на баду. Лайкнули друг друга, потом была страстная переписка, и вот, встреча в Паттайе. Я когда ехал забирать её из отеля, уже чувствовал, что всё пойдёт наперекосяк.
— Что, в жизни страшнее, чем на картинках?
— Нет, просто ничего особенного. Она банковский работник из глубинки, я обеспеченный москвич. На этом всё и строилось.
— А в постели?
— Стандартно всё. Конструктор она
— Конструктор? В смысле, реконструктор, в Южан и Северян играли? Или у неё биомеханическая нога?
— Сиськи у неё деланые. Первого размера.
— Тю, а до этого какой был размер?
— Нулевой, наверное. В общем, повисла на шее моей. Хочет, чтобы везде возил её, вип-туры покупал ей. Поперек горла стала!!!
— План дейстий?
— Давай так. Я вроде поссорился с ней, и настойчиво предлагаю переместиться обратно в свой отель. Сейчас поднимусь в номер, попробую "дожать" её. Подстрахуй в коридоре, если что — заявишься и вправишь ей мозги радикальными методами. Она предупреждена, что ты просто чума.
— Ок, я пока воздухом тут подышу у окна, да о былой любви поразмышляю

Стою, разглядываю стены отеля. Обычные тайские три звезды. Насколько отличаются румы от уютных гнёздышек — кондо, сделанных "под себя"!

Половички, исхоженные десяткам ног, стены в козюлях, пропитанные чужим потом матрасы и подушки, прочие прелести. Раньше я совсем не понимал этого, теперь заселялся бы с бутылкой антисептика и домашними шлепанцами.
Их разговор длится настолько долго, что мои мысли о дезинфекции отельного номера постепенно превратились в паранойю, Встряхнул головой, пишу в мессенджере:
— Чё, мне выходить на сцену?
— Нет, процесс идёт, жди

Ладно, голубки, воркуйте. Мысли переключились на то, каким затворником я стал. Стесняюсь размалёванных правительниц Паттайи — проституток всех мастей. Стесняюсь лиц их кастомеров. Клоуны, разодетые как американские гангста, дорвались до наших женщин.

Всех моих любовей перетрахали уже. И мне эта мысль невыносима.
Так, друзья позвали встретиться с талантливым бизнесменом, прилетевшим из Тайваня на пару дней.
— А вы где?
— Burger King  в Royal Garden Plaza. Подъезжай!
— Там парковка платная
— Разорись на 10-20 бат как-нибудь!
— 20 бат это коробка тайского десерта, но вам не понять. Ладно, ща буду

Заезжаю на цокольный уровень, паркуюсь. Охранник обращается ко мне не вежливо. Когда изучаешь язык и культуру, чувствуешь это особенно остро. Колхозник видит во мне лишь очередного идиота-туриста, разговаривает крикливо, отчего меня аж передергивает. Спрашиваю талон на парковку — он делает вид, что не понимает, затем смотрит на меня сожалеюще: "фаранг, ты глупая белая обезьяна".
Поднимаюсь наверх, к моим друзьям. Знакомлюсь с талантливым махинатором. Высиживаю около семи минут, и окружающие индусские лица и толстые ляжки начинают давить на меня. Сказал же, не хочу видеть их лица. Скомкано извиняюсь, обещаю списаться по почте, почти бегу к байку.
Охранник в будке сменился, и этот требует у меня парковочный талон. Предлагаю им разобраться друг с другом, опускаю в его ладонь 10 бат и вылетаю с парковки. Домой, домой. Отдышаться.
Старина Siamese, что же с тобой творится неладное? Час торчу в "зоне комфорта" — кондиционер, интернет, музыка, и отсутствие мудаков.
А потом уехал в Засукхумвитье, посмотреть недавно открытое товарищем кафе. Чем дальше от эпицентра Города Греха, тем проще лица тайцев. С души отлегло. Сидим в бамбуковой беседке, ночь, ветерок...
Затем, для закрепления эффекта, отправился на тайский рынок напротив БПГ. Мне нравятся лавки барахла и хенд мейда там, а ещё больше — непуганые тайки. Раздаю визитки, угораю потихоньку. Опачки, какие часы

А на обороте гравировка! 



— Почем?
— Триста бат!
— Да ты с дуба рухнул. <но часики Breitling выглядят выгодной сделкой>

И тут я-таки вчитался в страну-производителя. Ну, тайцы! Улыбнувшись продавцу, сделал ещё пару кругов, и, закупившись подешевке арбузами, отправился счастливый домой.

— Чувак, моё ожидание в коридоре затянулось. Или давай я уж появлюсь на сцене, или совет да любовь, голубки
— Всё, мы выходим. Можешь стопануть какое-нить сонгтео?

Вышел, махнул рукой. Ямщик, отвези нас до Чолчан Ресорт и обратно за 300 бат. Остановишь у фэмили, купим кукле че нить сладкого, заесть горечь расставания. Хорошо, 350.
Поднимаюсь в номер, и, пропустив мимо влюбленных, быстро осматриваю на предмет забытых ништяков. Так и есть — пара йогуртов, пара булочек, шампунчик миниатюрный — в путешествиях сгодится.
Усадили даму в кабину, сами едем со всякими сумками-пакетами в кузове. Расписываю другу возможности одинокого мужчины в городе, полном таек с несчастной судьбой. Тот по-рыцарски печален — слёзы банковского работника из глубинки тронули его сердце. Эй, очнись, пробуди в себе циника! Пошла она на ##й!
Высаживаем мадам в очаровательной туристической резервации, и, поздравив с замечательной локацией отеля (всего 10 км от центра), завершили это приключение бегством в холостую жизнь.

Bangkok Ice Cream 

После окончательного разрыва с психованной особой я решил, что тайкам на моей орбите какое-то время появляться опасно. Во первых, при случайной встрече на улице/в фойе кинотеатра та может полезть в драку, и как минимум будет сквернословить на тайском и оскорблять мою нежную романтическую любовь. А во-вторых, обитатели дворика моего кондо — самые языкастые сплетники Паттайи!

Как только в моём гнезде любви заводится порядочная тайка — они окликают её на пути в магазин или ещё куда, и вываливают ей всё, что видели про мою жизнь, плюс смелые свои фантазии. Дескать, перетаскал половину паттайских баргёл, одних обрюхатил и вытолкал взашей, других разрезал на части и утилизировал в чёрных мешках для мусора. В общем, всякий бред. А девушки, выйдя в магазин на 10 минут, возвращаются в слезах.

Короче, мой рецепт — русские подруги. Симпатичные "койоты" из дорогих кабаре, и прочие "джентльмены удачи" в юбках. Тайки рядом с ними ощущают себя ущербными, и к тому же не могут вывалить ушат грязи вследствие языкового барьера.
Тусим такие с подругой, едим калории в кафе

Затем тащимся до вечера на пляже

И уже на пути к байку мой радар засекает компанию молоденьких таек в сопровождении всего лишь одного самца преклонных лет. Так, кто тут самая улыбчивая

Дальше я как всегда колебался и преодолевал неуверенность в себе, на что ушло минут пять. Догнал их уже на дороге — тайки бодро разливали BLEND по стаканам со льдом, обдуваемые ветерком в кузове пикапа. Командую подруге достать из моего кармана бумажник, а оттуда — визитку. Равняюсь с машиной, дерзко маневрирую, и вот визитка перешла в смуглые ручки молоденькой бестолочи. Трёхочковый, епта!

Приезжаю домой, смотрю телефон — есть контакт! Тайка общается явно с помощью переводчика, и это так мило!
— Откуда ты?
— Из Бангкока. Учусь, а на выходных подрабатываю продажей мороженого.
— <Где-то я уже слышал про мороженое. Стандарт какой-то> В Паттайю приедешь ещё?
— Нет, я работаю без выходных — деньги нужны.
— Ок, понимаю. Ну, я периодически бываю в Бангкоке, могу и тебя навестить
— BTS Bang Wa, и оттуда на автобусе ещё. Я живу далеко от центра.
— Всё нормально, мы забирались и дальше в поисках счастья. Жди кароч!

Пауза 10 минут

— Одолжи мне, пожалуйста, денег на учёбу
— <ЛОЛШТО?!> Я не ошибся, ты сейчас спрашиваешь у меня про деньги?
— Да. У меня отец очень болеет к тому же

Тут меня скрутило в приступе смеха. Но я помню, как писал в статье, что такими "проверками" балуются даже приличные тайки.

— Ок, я дам тебе денег, а ты мне что дашь?
— Всё, что ты пожелаешь.
— Сколько тебе нужно-то?
— How much do you want me?

Нет слов. Меня должно было ещё насторожить, что девятнадцатилетняя тайка хлещет BLEND с подругами. Что ж с вами такое-то? Или это до сих пор моя карма работает — к чужим берегам набитые деньгами тайки, к нашему — нищие тупые баргёл?

— Давай ты не будешь считать меня идиотом, и мы просто продолжим вежливо общаться? Чтобы купить секс, мне вовсе необязательно переть на окраины Бангкока — этого товара и здесь навалом. Если ты решила торговать телом — пара моих друзей с удовольствием "одолжат" тебе денег на все твои потребности
— Нет
— ผมพูดภาษาไทยได้ ))))
— ฟังภาษาไทยออกหรอ
— Читатели глаза щас сломают. Вежливо разговаривай со мной, и не забывай всякие "каа" ставить в конце, тыж с Бангкока!
— Хорошо

Посмотрим, что из этого выйдет