Как спец. корра снесли с дороги Бальшой Чорной Машыной и что было дальше

… Доведённое препаратами и беспутной жизнью, сердце стало давать о себе знать. Задыхается, хрипит в груди, замирает на несколько мгновений, но пока что продолжает качать густую красную жидкость, и я могу продолжать писать сей безрассудный бложик.

ЧАСТЬ 1. ACCIDENT

На этой неделе мне прилетело несколько приветов от испорченной кармы. Знаете этих воробьёв, которых тайцы покупают и выпускают по праздникам, или в знак молитвы к Будде? Так вот, в понедельник я решил их использовать как корм для питона. Что было дальше? С купленным воробьём в багажнике я стоял, ожидая поворота и пропуская встречку, и тут ощутил толчок, придавший неслабое ускорение моему байку. Я инстинктивно прыгнул в сторону, а байк пролетел вперёд и лёг на бок. Тайская молодёжь на чёрной Хонде решила быть орудием в руках Будды.

Так, ну что, я цел, лишь потянул мышцы, и заныли старые травмы спины – последствия спаррингов со всякими медведеобразными борцами )

У байка смят пластик сзади и поцарапан бок. Из машины вышли трое – рыжая тайка, а также её зачётная подруга и гей с угольными бровями – под арабами лежат, значит. А дерзкая тачка куплена на (эх!)нефтедоллары Омана какого-нить. Сидим ждём прибытия страховой, молодёжь накупила фруктов с тележки, а гей отчаянно строит мне глазки. 

Чтобы подобраться к чернявой, взял у рыженькой номер Лайна.

К слову, неожиданно помогли мотобайк-таксисты – подсказали что и как фотографировать, на какие повреждения байка указывать страховому агенту. Купил им несколько банок Leo в знак ответной любезности.

Агент-таец пофотографировал всё, включая наши ВУ, заполнил бумаги, и вроде как направляет меня на сервис. «Звони по этому номеру, они укажут, куда тебе ехать», - говорит. Зная тайские приколы, я хватаю его за рукав – «На всякий случай постой рядом, пока я не договорюсь.»

Так и есть – сначала телефон недоступен, потом не берут трубку. Начинаем звонить по другим номерам, включая бангкокский офис страховой. Всё на тайском, так что я не знаю, что бы я делал. В итоге, повторив одно и тоже раз пять какому-то ледибою на другом конце провода (ахахах, провода), я получаю направление в сервис на 44й сойке Сукхумвита, это недалеко от Южной, так что я поехал, скрипя разбитым пластиком. Солнце клонилось к закату, когда я наконец нашёл во дворах нужный сервис, заспанная тайка объявила мне – весь ремонт лишь после январских праздников, а это ещё три недели!!!

Всё время с момента аварии я был спокоен, а тут начал закипать. Бодание со страховой – оно всегда так. «Да вы сумасшедшие, предлагаете мне пешком ходить три недели??? Посмотрите, как мне перемещаться на таком байке?» Тайка наконец отрывает свои сто килограмм от стула, втыкает на мою хондочку и издаёт их знаменитое «Ааааа!». Что «Аааа»? – «Мы не ремонтируем байки, только машины». Зашибись. Начинаю звонить по всем номерам страховой – или недоступны, или говорят по-тайски, и на мой вопрос «Паса Инглис, блеа?» испуганно бросают трубку. Гнетущее чувство разводки начинает овладевать моим сознанием, но я спец. корр. Мне все такие истории – в масть! Поехал я тогда в полицейский участок.

Говорю «Офицер, я пришёл доложить о преступлении. Сбили спец. корра машиной, а байк теперь кроме фиктивной страховой компании, чинить некому. Я люблю Таиланд, но испытываю боль по поводу происходящего». Короче дал трубку офицеру и позволил ему быть транслятором моих чаяний и стремлений. После разговора с полицейским боссы этой конторки совершили чудо, ликвидировав провал в памяти, или выучив английский за несколько минут. Мне посыпались звонки с обещаниями решить вопрос немедленно в течение получаса. И да, минут через десять мне выдали адрес сервиса, который точно ремонтирует байки, а по Honda PCX защитили диссертацию. Отложил всё это до завтра. О веселье и шлюхах тоже мысли не возникло, и я, придя домой, уставился в графики ПАММ-счетов. Здесь будет уместна следующая картинка:

А я как раз подумывал взять спортбайк на замену испытанному в боях белому коню! Не тут-то было. Один товарищ, принеся за прошлую неделю 30% прибыли инвестору, в этот раз бодро помножил на ноль мои триста долларов, проделав дыру в кропотливо выстроенных финансовых планах. Точнее, в понедельник он сделал из вложенных трёхсот долларов сто, во вторник отыграл шестьдесят, а в 12 ночи, когда я уже нацелился на молоденькую шлюшку, практически помножил на ноль все сто шестьдесят. Пытка растянулась на двое суток, да и сейчас изредка напоминает о себе. Шлюшка той ночью, как вы понимаете, после очередной проверки состояния счёта отменилась.

Байк чуть подправили на сервисе, но сказали заказанных деталей всё равно ждать до 5 января. Ладно, свои 117 км/ч он по-прежнему едет, а то, что обновят потёртый пластик на корпусе – вообще замечательно.

Настал третий день этой весёлой недельки – среда. Смирившись с потерями, я понимал, что мне срочно необходим мёд, ибо мысли о Sai не отпускали. Метался по клубам –

MIXX

Insomnia - iFighting, меня чуть не прессанули за съёмку

808

Но неожиданно для меня оказалось, что я перерос съём обезьян и не могу даже заставить себя заговорить с ними. О хо хо, сударь, ну езжайте тогда в Бангкок, искать соответствующую вам даму из высшего общества! Только резюме своё переделайте перед знакомством с её семьёй.

Дальше всё было неожиданно. Выход нашёлся в виде наших старых знакомых – рослых парней с силиконом и в женском белье.

ЧАСТЬ 2. LADYBOY’S DAY

Sai, которую я пытался забыть, тем временем слала приветы. Писали её подруги и просто всякие личности из Бан Чанга, типа познакомиться. И я не выдержал – написал. Люблю жеж чертовку…

Что было дальше? Знал жеж, что писать ей – ошибка. Она начала высказывать что-то там за прошлое, а я за собой вообще никакой вины не ощущал – девочка лжёт, как дышит. В ответ на предложение помириться – опять что-то там как я плохо поступил и разбил ей сердце. Напряжение стало невыносимым , я закончил разговор и упал на пол, схватившись руками за голову.

HELP

S.O.S.

А дело в том, что прошлой ночью на WS меня остановил красивейший транс. 

Он и раньше как-то сигналил мне из своего Nissan Juke. Я понимал, что срочно нужно что-то предпринимать, и, созвонившись, через 15 минут запарковал свой байк рядом с притягательной машинкой.

Меня даже вывели на шоппинг в Фестиваль, в роли кошелька – тот же заряженный деньгами транс

На этом моё падение не остановилось. Поступает предложение от другого красивейшего транса с Walking street жить вместе долго и счастливо.

На мой справедливый вопрос, что ей от меня нужно, отвечает – ничего. Ни деньги. Ни жильё. Только чтобы любил. А заработает она типа как со своего бир бара. Я категорически не верю в наличие души у обитателей WS, потому оставляю вопрос о совместной жизни без ответа.

Далее на badoo я знакомлюсь с ещё одним трансом и даже еду посмотреть на него вживую. Не пьёт, не курит, работает на кассе в Альказаре.

Нет, при ближайшем рассмотрении – парень с длинными волосами. Поболтали на пляже, но моё внутреннее напряжение оставалось предельным.

Сопротивляясь всему этому безумию, я ещё одну ночь штурмовал клубы на Walking street, но лишь укрепился в высказанном выше мнении про обезьян. Пытаясь зажечь, как раньше, и взять, например, двоих, но уложиться в бюджет, отправляюсь на бичку. Её всю в заставили долбаными ярмарочными палатками, изрядно потеснив шлюх. Как всегда, при любой движухе первыми страдают они. Я стал искать на другой стороне дороги и в переулках. Наконец, увиденная издалека группка симпатичных девушек, оказалась группкой всё тех же трансов. OMG, бежиим, пока не проткнули!!!

У меня начинается медовая ломка. Борюсь с желанием взять абы кого – деньги с неба не падают, чтобы тратить их просто так. Поехал к грязным массажкам на soi Honey и soi Chayaphum. Еду, рассматриваю изъеденных сифилисом креатур. Ага, вот одна ничёшная такая, сидит на стульчике. Привет, бэйба, чё как? «Да вот, на шестой сойке отработала, теперь сижу здесь расслабляюсь с пивом». Надо было сразу среагировать на хриплый голос, но в период медовой ломки я не я.

Сокращаю расстояние, и прижавшись вплотную, готовлюсь сделать предложение, когда взгляд падает на неестественно широкие плечи. Ну конечно же. Откуда взяться в День транса девушке.

Надел шлем, взгромоздился на байк, и утешая себя тем, что сэкономил – это почти что заработал, отправился спать.