Грязнульки тоже хотят

Ресепшен

Я сидел возле бесплатной парикмахерской, и ждал, когда подстригут героя нашумевшей статьи. Мы уже успели сделать несколько кругов по пыльным улицам, начинающим плавиться под лучами тропического солнца. Майка под рюкзаком была насквозь мокрая, а лицо покрыто тонким слоем пыли — именно таким я впервые предстал перед главной героиней сегодняшней повести.

В общем, опустившись на скамеечку у входа в клоповничек, я заметил вполне себе ничёшную тайку. Исполнив жест вежливости, в ответ получил белозубую улыбку. Отдышавшись, атакую:

— Добрый день, юная леди. Как неожиданно встретить такую красотку в этих местах
— Я жду подругу, она захотела бесплатно подстричься. Жду её уже час — так бездарно улетучивается мой драгоценный выходной
— Где ты работаешь, если не секрет?
— На ресепшене в Holiday Inn
— Какое пафосное место! Наверняка окружена вниманием денежных фарангов
— Отнюдь. Я не знаю, о чём с ними разговаривать.
— Со мной всегда есть о чём поговорить. Выходи за меня.
— Ты забавный, мне нравится.
— Сколько тебе лет? <Шутки какого уровня будут тобою поняты>?
— Двадцать
— Я на десяток лет тебя старше! Так у нашей любви с самого начала появляются препятствия, которые нужно будет преодолеть. Всё, как в ваших сериалах.
— Шутишь, ты не выглядишь на тридцать!!!
— Потому что я знаю важные правила. К примеру, когда занимаешься любимым делом, или помогаешь людям, часы перестают тикать. Или, допустим, мчишь больше сотни…
— Не могу назвать свою работу любимой. Я жутко не высыпаюсь. Кстати, мой отец — японец.
— Коничива! — выпалил я всё, что знаю о лунных языках
— Нет, он тайский японец, так что по-японски я не говорю.

Отодвигаем в сторону кучку битых карт. Мой ход:

— Сегодня я должен закончить с этим реалити шоу, так что вечером буду никакой. Предлагаю завтра встретиться за ужином часиков в восемь вечера
— Да, я люблю хорошо поесть!
— Чё такая тощая тогда? Ну, добро пожаловать в мои заботливые руки. Держи визитку, найди меня в лайне

На следующий день пишет:
— Привет, а мы можем перенести встречу на 2:30? Меня вызвали на работу, но я попрошу менеджера подменить на три часа
— Без проблем
— А подругу можно с собой взять?
— Ахах, тайстайл, куда ж на первое свидание без подруги. Бери. Но я тоже буду с другом, и надеюсь, твоя подруга — реально лялястая таечка с сиськами, как у его бывшей.
— Друга возьмёшь???
— Нельзя же играть в одни ворота

И вот в 2:30 мы с товарищем ждём их в условном месте. 2:40. На лайн не отвечает, мои сообщения не прочитаны. 2:45. 2:50.

— Имхо, мамзели о##ели — не являться на оплаченный обед в ресторанчике. Поехали в##бём по стейку! — командую я, и через пять минут мы уже делаем заказ в кафе, попутно пытаясь заглянуть в вырез рубашки обслуживающей нас филиппинки. Через десять минут сообщение:

— Извини, я опоздала! Ты где?

Кидаю локацию. Тайки с локациями не дружат, поэтому говорю, что сейчас приеду, покажу им дорогу. Застёгивая шлем, размышляю, тряпка ли я в этой ситуации.
Вот и они — две малолетки на стареньком мопеде. На загорелых лицах блестят белозубые улыбки, и на душе становится немного легче.
В ресторанчике они заказали спагетти с морепродуктами (отличные спагетти были ими признаны отстойными), и горку холестериновых бомбочек — креветок в кляре (арой). Ладно, может, у них там в илитных отелях высокая кухня — с жалостью смотрел я на отвергнутую тарелку спагетти, остывающих под беспощадным кондиционером.
Перевожу взгляд на одежду моей пассии. Грязные кеды, штаны, кофта с пятнами. Не похоже на стиль.

— Что ж ты на свидание в таком виде? Дома тоже свинарник?
— Нет, дома у меня чисто!

Впервые закралось подозрение, что работницы ресепшена так не ходят. Отпросившись с работы на ланч, она может накинуть пиджачок, или сменить верх, но не перекидываться в поношенное тряпьё. Ладно, может, она круче меня в теме бродяжничества.

Посидели ещё полчасика, они жались, говорили мало. Подруге, как оказалось, 16 лет. Несмотря на дешёвые тату, торчащие сиськи (или имитацию их), и очевидное «прошлое», с малолеткой решили не рисковать. Чинно попрощавшись, договорились увидеться через пару дней, и разъехались. 

День независимости.

Поздравляю с утра американца — напел гимн и предложил покататься с флагом. Думаю, даже самые патриоты из числа моих читателей втихую поклоняются доллару, так что не будем кривить душой.
Через полчаса:
— Прими душ и жди меня с подарком. В честь Дня независимости.
— Эээ, ты хочешь привезти мне потрёпанную проститутку?
— Нет, смотри фото! <присылает лицо, торчащее из-под одеяла>
— Признайся — толстая?
— Неет! <набор фото смуглого тела во всех ракурсах>

— Хм. Так вроде ничё
— Не отказывай мне, или я обижусь. Кстати, минет на отлично, и даёт везде.
— О, так вези её сюда!!!
Заходят оба. Быстрый взгляд — сам бы я такую не взял, но для восстановления баланса в перерыве между сражениями с «приличными» тайками пойдёт
— Берёшь?
— Давай её сюда
— Налей ей пива <вижу, как в смуглые руки перекочевала тысячная бумажка>
— Надолго она у меня?
— Извини, только шорт. Но может, договоришься с ней о большем.

И американец тактично удалился. Сидим за столом.

—Чё как?
— Первый день в баре.
— …
— Правда! Я до этого долго жила с богатым австралийцем. Но недавно узнала про его измену, а когда спросила его прямо, получила по лицу. Детей надо кормить — и вот я в баре на одной из соек Джомтьена.
— Очень печальная история, я поистине тронут. Расслабимся, останешься до вечера?
— Нет, я на шорт.
— <Ну, тогда понятно, почему ты поучаствовала в ББПЕ. Макака.> Хорошо, допивай свой утренний напиток, и раздевайся
—Что, прям так?
— Шорт тайм этим и знаменит. Сама выбрала.
— У меня нет сисек
— Пох, иди сюда

Делаю несколько шагов навстречу, беру за волосы, прижимаю к стене. Испуганно вскрикивает. Опускаю глаза.

— Ложись на кровать

Протыкаю её насквозь, насколько это возможно

Стонет, как взаправду.
— У меня ещё не было молодых..
— Нравится, что ли?
— А можешь кончить побыстрее?
— Б##. Ну, переворачивайся.
— Только медленно, ок?

В итоге проткнул я её по-всякому, и своими соками она залила мне покрывало. Хожу, улыбаюсь про себя. Одеваемся.

— Отвези меня, пожалуйста, до байка
— Только держись за меня крепче, и не кричи.

Отвёз до кондо американца, где она оставила свой байк. Идёт, ноги подгибаются — напугали, оттаскали, снова напугали

Такова жизнь баргёл, если работать лень!
Теперь можно продолжить охаживать нашу «ресепшенистку». 

Раунд два.

Вообще, никакой симпатии с её стороны я не чувствовал. Обрывки какие-то. Так как в наше время бабы добиваются мужчин, решил не писать ей первым. Упрашивать кого-то встретиться с тобой — унизительно. Объявилась сама:

—Привет, я сегодня выходная, и свободна с трёх до пяти.
— Что это за время такое? А позже тебя родители поругают, или бойфренд?
— Нет, буду отсыпаться
— Хорошо, давай в три. Посмотрим, что ты там…
— Мы с подругой будем в Харборе
<Так, Харбор. Дорогие кафе, типичные для торговых центров. Тем более какую-то левую подругу кормить ещё. За такое холодное отношение — обойдёшься.>
— В Swensens тогда, мороженое поедим
— Ок

В 2:50 мы с другом стоим на первом этаже возле Swensens
— Привет, мы на месте, а вы где?
— Моя подруга проголодалась, и мы зашли в Signature Steak. Подходите сюда?

Вот вам Signature steak:

Тут я немного лажанулся, ибо то бангкокские цены, в Паттайе же это ближе к дорогой столовке

Ну да ладно, всё равно не будем играть по их правилам, и быть кошельками. Для меня вообще удивительно, когда девушки, стригущиеся в бесплатной парикмахерской, внезапно идут signature стейки есть. А поэтому:

— Мы в Swensens. Приятного аппетита вам там )))
— Ой, подождите нас, мы скоро придём!

Уже доедали своё мороженое, когда объявились эти красотки. Моя — снова в грязных кедах, растянутой кофте, на плече болтается замызганная сумка.

Вторая — снова какая-то малолетка, с маской на прыщавом лице, и свежими пятнами соуса на застиранной, когда-то белой рубашке. Начинаю сомневаться, что у меня хватит сил превратить этих гусениц в бабочек.
Девушки заказывают себе по тазику с мороженым, я тем временем извиняюсь перед другом за такую подставу. Разговор снова не клеится, я пытаюсь извлечь с малолетки хоть каких-то лулзов.

— Почему ты оффлайн целыми днями? Сколько у тебя бойфрендов?
— Нету никого, клянусь!

Забрал у неё телефон (посмотреть карту, где она живёт за городом), потом отдал его другу под тем же предлогом, а тот невзначай зачекал фотки и лайн.

— У неё там фаранг. Чмоки чмоки всякие, на свидание с ним ходила вчера.
— Вот обезьяна. Правильно, что не стали стейками их кормить. Уходим.

Тайка:
— Ты всё не так понял!
— Посмотри мне в глаза, девочка. Не люблю я таких, как ты. Ешь свою мороженку, а у нас ещё много дел.

Благодаря американцу, ситуации с тайками в тот день меня не сильно волновали — солнце светило как надо, пальмы шелестели верхушками, и мороженое в Swensens было замечательно вкусным.

Позанимался тайским, и провёл вечер в интеллектуальной битве с девушкой из высшего общества.