Кхао Кхео

Доберман

Когда моего верного телохранителя застрелили, я поехал за новым щенком в соседний город, находившийся на расстоянии в 250 км. На электричке туда, и добрые люди привезли добермана прямо на вокзал.
Обратно ехать решил на поезде, и не был уверен, как там вообще насчёт собак — то ли сертификат медицинский нужен, то ли билет. На часах — два ночи, какие тут справки. Щенок спал в сумке, так что я, надеясь на лучшее, купил билет и занял своё место на нижней полке.
Поезд тронулся, а минут через десять пьяная компания привела моего соседа, и, пожелав всего хорошего "брату из Беларуси", уложила его спать. Я покосился на это тело, и, прижав к себе тёплую сумку с щенком, стал потихоньку отключаться.
Не знаю, кто из н их проснулся первым. Наверное, щенок. Решив, что хватит вот этого вот покоя, он начал попытки вылезть из сумки, и при этом потихоньку скулил. "Тише, тише, дружочек, ну пожалуйста, тише" — уговаривал я его, не зная, какая будет реакция у проводника.
Я хотел привлечь к себе как можно меньше внимания, но у белоруса на сей счёт была иная точка зрения. Сбросив покрывало, он следом стащил с себя штаны, и улёгся поверх всего голый. "Бл##ь, только не это, только не это" — думаю про себя, а сам уже предчувствую как цирк-шапито подъехал и вбивает колья для одноименной палатки
Щенок выбрался-таки из сумки и стал ходить взад-вперед под одеялом. Появился проводник, и привычно выматерился, увидев выходку моего соседа. Пока тот накрывал товарища из братской страны простынкой, я прижал к себе щенка, умоляя молчать. Чувствую — спине стало горячо. Потекло. Выбора нет, я просто держусь, и жду, когда это приключение закончится. А вещи и постирать можно.
Но Аннушка уже разлила нефть, а билетные кассы цирка невозмутимо открылись. Белорус, сбросив простынку, встал, и созданием Франкенштейна голый пошёл по вагону.
Это как будто сбегаешь из лагеря военнопленных на реке Квай, и попадаешь в светлое пятно прожектора. Слышу возмущённые возгласы, и снова появляется проводник. Уговорами и угрозами загоняет белоруса обратно в наше купе, укладывает, и снова накрывает простынкой, угрожая вызвать начальника поезда и дальнейшую кару небесную.
До нудиста что-то стало доходить, и он притих. Проводник уже вздохнул облегчённо, когда мой малыш высунул голову из-под одеяла и чётко произнёс: "Гав".
Решилось всё тогда несколькими сотенными купюрами в тамбуре, но к образу братского народа в моём сознании добавилась одна важная черта. 

Кролик

Они завалились ко мне в 4 утра, вымотанные после долгого перелёта, и заполнили уютненькое гнездо любви парами алкоголя. Гладиатор с товарищем прилетели ровно перед финалом Сонгкрана, и искать жильё было нереально — пьяные ресепшионистки, утонув в объятиях тощих бойфрендов и Сэнг Сома, лениво отвечали "мест нет".
Ладно, можете переночевать у меня. "Предлагаю за это выпить!" — заявил товарищ Гладиатора, наливая виски из дьюти-фри в мой стакан с недопитым чаем. Помните Кролика, к которому в гости пришёл Винни Пух? Стараясь сохранять самообладание (а вещи и постирать можно), я поздравил ребят с прибытием на грешную землю, и вежливо "чувствуйте себя, как дома".
Сделал при этом лицо Кролика — не прокатило, осталось незамеченным. Разложил диван.
— Siamese, я тебя люблю и уважаю, ты мне как брат
— В дёсны бахаться не будем, просто плиз потише, вы вторглись в мир интроверта
— Не вопрос. Я спать — и Глади заснул сном ребёнка, будто кто нажал кнопку "Power off"

"Я так не могу, у меня дымится там уже" — допивая свой "лонг айленд", произнёс его товарищ. "Лайн ломится от шлюх, которым полгода е##л мозг на badoo. Просто выведи меня на старт, там я сам разберусь.

Хорошо, пошли. Он с кем-то переписывается, созванивается, шлёт локации. Постояли чуть. Разглядев на горизонте двух ледибоев на мотобайке, проговорил "Вон, похоже, твои леди. Я спать." и отчислился заниматься утренней пургой.
Дальше у меня какой-то туман в памяти. Друг Глади то приходил, то уходил, в руках его была пустеющая бутылка какого-то виски, в доме внезапно не осталось ни одного чистого стакана, а на полу образовались разводы от оброненной и растоптанной кем-то шоколадки из настоящих белорусских какао-бобов. Глади наконец увидел в моих глазах затравленное выражение.

— Пойдём-ка мы всё-таки гестхаус поищем
— Супер идея. Найдите что-нибудь за 8к, чтоб электричество только было включено — иначе разоритесь. Если пройдёте по вот этой дороге налево, то через 100 метров слева же увидите вывеску такого геста.

Вышли в гущу праздника и исчезли. Не наливайте белорусам в поиске жилья!!! В итоге они заселились в какой-то гест за 7,5к в месяц, а потом ещё за электричество и воду по 2к отдали. Хозяин-барин, а я полдня изображал горничную, отмывая гнездо любви до блеска.

Курятник

Они перетаскали всю округу. Вопреки всем законом биологии и здорового образа жизни. Вечно молодые, вечно пьяные и не только, они утром драли случайно встреченных в 7/11 таек, а вечером растягивали на двоих очередную бл##ину с badoo.
— Давай к нам, чё ты ныкаешься в своей раковине?
— Простите, я за встречи один на один
— Ну продолжай тогда хвастаться публике своими былыми подвигами.

Мне стало стыдно смотреть в глаза "бабочкам" нашего района — я не мог угадать, кого из них не оприходовали эти жеребцы. Я завидовал их задору и украдкой пытался разглядеть в их номерах упаковки от камагры. Наконец, Глади ехал в Кхон Кен к своей учительнице, и напряжение в проводах ослабло. Неделя всяких слюней и мимимишных видео, которых вы ещё насмотритесь в блогах "сельского учителя". Вернулся он просветлённым:

— Ээээ, а почему ты не остался в Кхон Кене до конца отпуска?
— Я распутник и пьяница, и слишком долго мечтал о Городе Греха, чтобы так просто остановиться
— Странный ты. Пойдёшь по моим стопам, и вскоре приличные девушки будут смотреть сквозь тебя.
— Нет, я чуть-чуть. Слушай, у учительницы день рождения скоро, я там подарок зажал покупать, или просто не сообразил. Но как-то отметиться надо.
— Ты можешь искупить свой грех, если отметишь всё это в детском доме.
— Поможешь?

И мы набрали пирогов-пирожен и отправились далеко за город, куда недавно переселился приют Baan Jing Jai.

Едем обратно, закат такой красивый, карма на максимуме, дорога, ветер... Эх, жизнь...

А через пару дней учительница объявила, что хочет миллион син сота. Можно и больше, но это уже на его усмотрение. "Плати миллион родителям — и я хоть завтра еду за тобой в Bararus". Ну, тут слёзы начались, и причитания. Я ему:

— Успокойся, не будь тряпкой. Скажи, что денег нет, и если ей это не нравится — сухая она, бессердечная тварь, и разговаривать вам больше не о чём. Или поломается и согласится, или финиш.
— Ну я так не могу, попробую по-своему..

И целый вечер он е##л ей мозги драмой, пока она не устала окончательно. В перерыве кто-то приезжал к нему в номер для сеанса протыкания, кстати. Нравы современной молодёжи!

Через пару дней он положил айфон, залитый слезами, сушиться в пакет с рисом и стал ещё более ожесточённо ворошить мой курятничек. Но курицы — не птицы, в их обществе легко разучиться летать. Даже на самолёте.

Летать не может

— Не понимаю, для чего ты вообще живёшь в Паттайе, если ты почти перестал охотиться на жадных деревенщин?
— Приоритеты сменились.
— Жалкая отговорка
<выстрел в голову:>
— Когда там у тебя обратный билет?
<противник падает, сдуваю дымок, кручу револьвер на пальце и убираю в кобуру>

Но тут я просчитался. 18 мая эти двое диверсантов направились в аэропорт, сцен прощания никаких не было — Паттайя слезам не верит, а особо впечатлительным пусть тайки смажут взлётную полосу выделениями желез.
Прогуливаюсь по району, выискивая тех, кого не порвала эта парочка.

И тут лавина сообщений:

— ВСЁ ПРОПАЛО ШЕФ
— ОН НЫЛ МНЕ ПРО МИЛЛИОН СИН СОТА ПОКА САМОЛЁТ НЕ УЛЕТЕЛ БЕЗ НАС
— ШТОДЕЛАТЬПАМАГИ
— БРАТ Я У ТЕБЯ ПЕРЕНОЧУЮ
— В КАРМАНЕ ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ДВЕСТИ ДОЛАРОВ
— Я ТРЕЗВЫЙ (с)

Несколько минут я ещё надеялся, что это шутка. Проанализировав речевые обороты, понял, что в Беларуси нет таких университетов актёрского мастерства, и они реально едут обратно с ворохом проблем. Хоп мизантроп )))

А у меня романтичный вечер с очередным слонёнком из Бурирама в самом разгаре. Я уткнулся в ноут, она в фэйсбук, мы лежим на кровате и скоро уже должен случиться секс или хотя бы дружеский минет.

— Ребзя, на Джомтьене есть замечательная комната за 4,500 батов вместе с электричеством, это ровно то, что вам нужно
— Нас везёт ледибой, мы скоро приедем к тебе!
— Вы не понимаете. Я наслаждаюсь замечательным вечером...
— Ты наш брат, нам больше некуда идти, готовься, мы будем с ледибоем вместе
— И бутылкой, конечно же. Глади, я помогаю по мере возможности, но компанию с ледибоем этим вечером не готов у себя принять
— Пожалуйста, потерпи нас полчаса, и, если тебе когда-либо в жизни придётся избавляться от тела, можешь звать меня на помощь.

Тут мой взгляд на несколько секунд остекленел. Он, сам того не подозревая, залез в глубины моей души, серые и плотные, как грозовые тучи. Понятно, что эмоциональный белорус навряд ли сгодится на роль сообщника, но я был благодарен ему просто за мысль об этой ситуации. 

— Вы можете заехать. Добро пожаловать ещё раз в моё скромное жилище — произнёс я в трубку механическим голосом.