Инструкция по применению

На моей фотографии тут красуется надпись "эксперт по сексу", которая всегда меня смущает. А с другой стороны, поднабралось практики, и хочется озвучить кое-какие мысли по поводу отношений с тайками. 
Для большей объективности я попросил сначала высказаться своего товарища, сексимена Макса.

Он, в отличие от стареющего эмигранта, айбары посещает исправно, и с ним даже самые порочные кобылы забывают о материальном, отказываясь от денег наутро. Не претендуя на истину в последней инстанции, Макс даёт свои рекомендации:

Нормальная одежда. На моей памяти бывали случаи, когда фееричные чуваки в шортах и стоптанных шлёпанцах уводили из баров леди забесплатно, но эксперты-сексимены сходятся во мнении, что то были исключения. Жрицы так себе карму, похоже, чистили, и считали это наподобие высшей степени благотворительности.
Сухой остаток: закрытая обувь, и никаких выгоревших/растянутых пляжных маек. И пох, что половина деревенщин в айбаре — вопиющий пример безвкусицы )))

Улыбайся, добиваясь зрительного контакта. Отходить сразу, если не хочет общаться. Очень тонкая это штука — улыбаться. “Нацепил улыбку, намотал десять кругов, никто даже не смотрит” — получай, если улыбаешься вымученно, от одиночества, а не изнутри. Тайцы во многом могут быть недалёкими, но они от природы наделены даром смотреть прямо в душу!!!
А потому перед выходом послушайте музыку любимую, алкоголя бахните — у каждого свои методы, но внутренне у вас должен быть настрой, как учил американец: “Я только что спустился с горы, там одержал крупную победу, и теперь пришёл за тобой.”
Ну а со зрительным контактом понятно. Хочет — будет искать глазами. И даже ножом её не придётся пугать.

Обращаться, как с леди. Вы просто познакомились в клубе. Ведь проституткой себя ни одна не признаёт, и на слово это здорово оскорбляются. Делайте вид, что приятно удивлены, встретив девушку из высшего общества ночью, в задрипанном баре.

“Ловить фан”, танцевать вместе. Смесь скуки, алкоголизма и ежедневной рутины нужно чем-то разбавить. Придёте вы в костюме гладиатора или человека-паука, будете показывать фокусы или демонстрировать телекинез — всё это шанс получить признание на одну ночь. На худой конец — повторяйте её движения в танце.

Выдавать стандартный набор фраз (привет,как зовут, откуда). Увас спросят то же самое. При том, что дама будет безбожно врать про “студентку из Бангкока” и “приехала в Паттайю на холидейс”, отвечать вам нужно скромно. Шутки а-ля “приехал из Норвегии” с русским акцентом, или “родился в Бурираме” встретят скептично-недоумевающее выражение лица. Тайские баргёл ненавидят лжецов!

Оценить обстановку за её столом, не жаться. Бывает, стоят три подружки, а у них три стаканчика с колой. Если стол пустоват, а она вам действительно нравится — рискните раскошелиться на бутылку чего-нибудь. Как минимум, разопьёте её в компании прелестных дам.

Про цену не спрашивать, но, если уж разговор зайдёт, торговаться. Обычно девушка надеется, что вы адекватны, в курсе происходящего, и не обидите её поутру. Обжёгшись на парнях, которые искренне считают, что вызвали симпатию у бывалой проститутки, они, бывает, плюют на приличия и озвучивают цену сразу.
Торгуйтесь. Если вы нравитесь тайке, то пойдёт с вами и за тысячу-полторы, а первоначально озвученные “три тысячи” — попытка совместить приятное с полезным и рубануть бабла.
Если симпатии к вам нет — услышите максимальный ценник, и никакого торга. Таких лучше сразу пропускать мимо — не факт, что за свои кровные сто долларов вы не получите в постели бревно.

Макс: Вообще как-то подошёл к одной, объявила цену в две тысячи. “Полторы?” – “Нет”. Говорю, что не рассчитываю на такую сумму, оставляю ей свой лайн, и прошу написать мне, если дама сочтёт возможным пойти за полторы.” Написала через 10 минут, и мы отлично отдохнули в тот вечер.
Я: Ты советуешь не спрашивать про цену, а вот помню был случай — мужчина ушёл из Инсомнии с девушкой по симпатии, а наутро она объявила ему “четыре тысячи”. Он наскрёб по карманам тысячу четыреста, на что получил ответ — “остальное принесёшь завтра, или у тебя будут проблемы”. Очканул он тогда, мало ли, что этой придурошной в голову взбредёт.
Макс: Не так надо было общаться. Сказать, что раз не обозначила цену вечером, значит, деньги ей не атк уж важны, а если бы она озвучила свой крутой ценник, не пошёл бы с ней тогда. Вообще, со мной такого не случалось никогда. Наутро даю ей тысячу-полторы, смотря на сколько отработала.

Говорить комплименты. Несмотря на то, что арабы всячески дискредитируют этот приём, напомнить девушке, что восхищены её красотой/волосами/вечерним платьем вовсе не излишне. Пусть расцветёт от удовольствия.

Про алкоголь. Немного выпившая девушка лучше в постели, но знайте меру! Угостите её парой коктейлей, но контролируйте её состояние, если ночью планируете какой-то экшн. Раньше были слова о том, что можно на общий стол поставить бутылку, но только если это будет ваша инициатива. “Поставь бутылку моим подругам” вежливо блокируем.

Макс: “Поэтому лучше приходить с друзьями. Купили бутылку, и потом приглашаем за свой столик ночных бабочек.”

Теперь слово берёт старик-эмигрант, ибо действие переходит в рум, а мне надо надо хоть чуть чуть соответствовать замыслу редакции портала.

Гнездо любви.

Случай первый — отель. Если уж вы собрались играть в  romantiq, арендуйте адекватный рум, а не обшарпанную конуру. Посмотрите, чтобы хотя бы ремонт был свежим, а не превращайте жилище в свалку с грязными следами обуви на полу, грудой нестиранных маек и обрывками полиэтилена от аэропортовой “обмотки” чемодана. Купите в Tesco пару ароматизаторов, поставьте в углах комнаты. Вот, пожалуй, и всё.
Случай номер два — арендованное на долгий срок кондо. Тут уж все средства хороши. Промышленный ароматизатор, красивое постельное бельё, лампы с красным светом, собака няшной породы и взятый в аренду трёхлетний ребёнок — их обожает 100% таек. Естественно, запасной комплект одежды (типа, майка с шортами на девушку ростом 1,6 м), чистые полотенца, пара новых зубных щёток, немого женской косметики (я беру на распродажах) — пенка для умывания, модный бальзам для волос, увлажняющий крем для тела.
Если убедите, что это не «наследство» от бывшей, или сотни бывших — бонус ваш. Это тот самый «тейк кер», который умеют и тайки, и тайцы, и который обезоруживает человека.

Подготовьте территорию. Уберите всякую левую х##ту в коробку/чемодан/шкаф. А всё ценное — в сейф. Снимите долбаный полиэтилен с пачки презервативов, приготовьте смазку — у таек там зачастую сухо.

Приветственный бонус. Полезно иметь дома фрукты, в холодильнике обязательно холодную воду, пару пива, и набор пакетов с отравой — чипсы там, и прочие обожаемые тайками закуски. Не бросайтесь сходу в бой — выпейте что-нибудь, пообщайтесь дайте тайке расслабиться.

Выучите её имя. Постарайтесь узнать настоящее, а не левый сценический псевдоним, и научитесь правильно произносить. Пользуйтесь, только если не перепутаете с другим именем(это будет самоубийством). Когда во время секса тебя называют по имени, это здорово бьёт в моск. Вы показываете, что возбуждены не очередным телом, а именно ею.

Массаж! Массаж! Есть разновидность массажа под названием “мальчик девочке”, ей мы учимся интуитивно. Если же у вас такого опыта не было — идите в салон тайского массажа и запоминайте, что они делают. Повторяя приёмы на тайке, уточните, нравится ли ей. И избегайте зон, где им “чокоти” — щекотно. Некоторые из-за этого не переносят массаж ног.

Научитесь нормально целоваться. Не думайте о том, что “сколько тут уже побывало”. Снобизму не место в тёмной комнате паттайского гестхауса. Это кажется очевидным, но прочтя для прикола пару обучающих статей в Интернете, выходишь на новый уровень мастерства.

Личная гигиена. Ни один посторонний запах не должен сбивать девушку с эротической волны. Душ до и после секса, почистить зубы, сполоснуть листерином/вискарём, отполировать мятной или клубничной конфетой. После душа можно парфюмом тоже добавиться.

Не вцепляйтесь в бедра. Баргёл в ужасе от такой долбёжки. Хоть и не все. Примените немного фантазии — её тело можно гладить во время секса, это заведёт девушку.

Сделайте пару комплиментов её дряблому татуированному животу, груди(если там силикон), попе. Всем нам нравятся люди, повышающую нашу самооценку.

P.S.: уверенный в себе мужик с баблом возьмёт бабу и без этих выкрутасов.

Спасибо сайту clubinsomniagroup.com  за фото