Смородина

Смородина

По мере сил выполняю скромную социальную миссию. Стараюсь покормить голодных. И, когда у жителей Паттайи собираются ненужные вещи, я забираю их и отвожу нуждающимся. Камбоджийцам на стройку, и прочим жителям лачуг из строительного мусора. В тот день всё было как обычно – написала вконтакте девушка из числа френдов, я приехал, забрал два пакета. Буйвол сидела сзади с недовольным лицом - девушка, которая передавала вещи, была светловолосой и симпатичной

- Это та, из твоих блогов?
- Да, собственной персоной
- Как ты с ней живёшь?
- Я напишу обо всём в продолжении
- Хорошо, удачи тебе! Ах да, забыла кое-что

И протягивает пакетик

- Здесь чай из чёрной смородины, и баночка с листьями. Из России
- Ага, спасибо. Чай – это всегда кстати. А листья чёрной смородины заварю, если под кондиционером простыну.

И поехал тётечкам, закутанным до глаз, добро передавать. А вернувшись домой, пока тайка что-то там делала на кухне, я уселся на кровать, и открыл баночку с листьями…

Пахнуло беззаботным детством.  Июльским солнцем, и нашей дачей, где можно было аккуратно улечься меж грядок отца, загорать и ждать, пока позовут на шашлык.
Я вспомнил, как собирал в лукошко грозди ягод. Как гордился, когда вместо старенькой отцовской шестёрки родителей на дачу везла моя Мазда.

Я категорически не желаю принимать участия в происходящем сейчас в РФ. Вдалеке остались родители, шашлык и мамин торт на День рождения, пахучие луга, и молоко из-под коровы. В соседней комнате моя предполагаемая невеста, которой до нашей культуры, как до космоса. Вот так сложилось…
Закрыл глаза, а из уголков предательские слезинки. Она тихо подошла сзади – а я сижу с этой баночкой в руках

- Что это? Каффир лайм?
- Десять минут позанимайся чем-нибудь, пожалуйста, и не трогай меня…

Девяностые

Недавно в NY Times вышла очень сильная статья, описывающая упадок некогда процветающего Королевства. То, что жители потеряли надежду и ожесточились, и  религия перестала быть сдерживающим фактором. По городу развесили плакаты с предупреждением золота много на себя не надевать, особенно цепочек и браслетов. Грабили всегда, но сейчас об этом судачат даже тайки.
Что же до наших туристов – они живут в особом информационном пространстве. Еду ночью по Пратамнаку – парень с девушкой, держась за руки, идут по дорожке в заросли, невзирая на предупреждающие знаки.

Ладно, может спортсмен какой, раскидает грабителей-насильников.
Слова про «тайские девяностые» мне приходится всё чаще слышать во время интервью. Предприниматели вспоминают их добрым словом – говорят, веселее было, проще «решать вопросы», и деньги сами шли в руки.
Мне девяностые помнятся с другой стороны. Родители, лишённые коммерческой жилки, не знали, на что купить еду во время задержек зарплаты, а под окном то и дело раздавались крики – кого-то резали под молчаливое согласие обывателей за зашторенными окнами.
Фаранги на форумах отмечают пустые торговые центры и отсутствие привычной новогодней суеты. Цитируют знакомых владельцев бизнеса-тайцев. Цитируют правительство, которое рекомендует фермерам перестать выращивать рис для создания некоего искусственного дефицита. Некоторые с удовольствием ждут наступления рецессии в тайской экономике. Для чего? Чтобы, наконец, бат обрушился по отношению к их национальным валютам. Дескать, тайцы забыли, чья рука их кормит, и настало время напомнить им, как пристало относиться к гостям страны. Пожалуй, крупица истины в этих рассуждениях есть.

ГАИ

Вчера один мой товарищ, ожидая визу в Лаосах, подвергся в гостинице нападкам пьяных англичашек. Обзывали его варваром, шутили над его английским уровня "Ландан ис зе кэпитал", и про Путина с Сирией телеги толкали. А у самих рожи красные, простонародные - говорит. Я ему - так это ж быдло, строители, ну чё ты их реднеками не назвал? Россия получила ещё одну международную пощёчину!
Двигаемся дальше. Завершаю с утречка квест с получением ВУ на машину - всё чаще друзьям требуется услуга "трезвый водитель", или хотя бы "кто-то с правами". А в местном гаи система такая - все стоят толпой до открытия, а потом людей делят на 5 очередей, кому чё. Очередь из фарангов самая маленькая - новыми законами постреляли почти всех. Но что-то сегодня я приехал, а людишки организовались в общую очередь, думая, что так и будет. "Салаги," - и я стал у входа, рассматривая парочку еврофаранг - ледибой, и пытаясь их сфоткать. Ну и про себя шутил про их домашний быт. Тут мужик оборачивается, и с французским акцентом начинает мне указывать на очередь.
- Расслабься, мужик, сейчас увидишь, как всё решится
- Ты же русский, да? Русский? - это он мои красные мокасины увидел
- Тайский я, сиамский - отвечаю, улыбаясь
- Так вот, вам, русским, Путин сказал - стойте в очередях.
Так же улыбаясь, жестом показываю, что он трепло. Голубки возмущённо отвернулись.
Эээ, ну что за хуйня творится на международной политической арене? Патриоты, скажите мне точную дату вставания с колен??? А то как моя ненаглядная - "Вот увидишь, скоро я похудею и стану красоткой", но на вопрос про конкретную дату обижается и обзывает дураком. Обложили со всех сторон!

У тебя есть любовница

Я не писал, но внимательные читатели догадались – я так и не избавился от этой напасти, свалившейся мне на голову. У меня было множество таек, но эта – самая шибанутая и упорная. Даже вещи отвёз подруге, повода видеться не осталось. Нет, заявилась ночью, билась головой об дверь, рыдала, обещала исправиться. Друзья говорят мне – «тю, да я бы её не пустил», но хотелось бы посмотреть на каждого из них в подобной ситуации.

За четыре месяца отношений мне удалось во многом её изменить. Она почти перестала транжирить деньги, и вроде бы даже поняла последствия попыток соврать мне. Остаются неизменными лишь два момента. А они такие принципиальные!
Первый – как только мы расстанемся, она снова окажется в баре. То есть в голове у неё не переключилось – «всё, это в прошлом».  Отношения со мной никак не стоп, а просто пауза.
Уверенность эта стала сильнее, когда её лучшая подруга рассталась со своей «большой любовью, ради которого она завязала с барами». На следующий же день уже была на боевом посту на известной улице, а ещё через день – её уже спонсировал очередной лопух, с которым вскоре они поехали на Самет. Представляю, как она «учит жизни» моего буйвола – «Посмотри, просто раздвигаешь ноги, никакого напряга шесть дней в неделю с утра до вечера, лёгкая жизнь, поездки на острова!»
Второй момент – это почему я до сих пор не перестаю называть её буйволом. Грубая, упёртая деревенщина. Вы знаете различия между бангкокским и исанским диалектами? Кто-то удачно сравнил, что когда его жена говорит с подругами на исанском – будто в деревне пытаются через грядку докричаться друг до друга. А мягкий, мяукающий, мелодичный говор – тот самый «бангкокский» тайский.
Режет слух мне, когда вместо упоительно-вежливого «каа» слышу их деревенское «эээ» - гортанный звук, где-то при общении на колхозном рынке означающий согласие

Легко приходит в ярость и начинает здорово тупить. В случае заполнения коротенькой анкеты на паспорт, или там миграционной карты в четыре строки – злоба на окружающих и ступор. Хочется дать ей оплеуху, но я мысленно лишь воздеваю руки к небесам.
И я твёрдо уверен, что тайка, живущая за мой счёт, не может повышать на меня голос. Поставил ультиматум – «или ты разговариваешь со мной вежливо, или вместе мы больше не живём».

Продержалась сутки. Так как во время одной из недавних ссор я её чуть не пришиб, вынес чёткое правило – выпиваю таблетку успокоительного, надеваю наушники и смотрю фильм, пока она собирает вещи, либо ухожу из дома часа на два, если она начинает меня провоцировать – краситься для немедленного поиска клиентов, например.

Мы ехали домой из кафе, где обед прошёл в полном молчании. По пути замечаю двух симпатичных обезьян, покупающих что-то в придорожной лавке. Я в полном шлеме, едва заметно стрельнул глазами – но она сразу просекла этот жест.

- Можешь высадить меня здесь, я сама доберусь до дома, иди, ты там с кем-то хотел пообщаться, наверное

До этой фразы я тихо кипел внутри, но этот нелепый акт ревности сорвал крышку.
- Как я вижу, нормально жить вместе у нас с тобой не получается. Сейчас ты собираешь вещи и уходишь своей дорогой.
- Да, можешь не ждать меня, езжай разговаривай с теми, на кого засмотрелся
- Да, хорошо, хорошо.

Сижу на кровати в наушниках, смотрю «Близкое расстояние» - отличный свежий боевичок. Она вроде как резво собирает чемоданы. Внезапно подходит, касается меня.

- Чего тебе?
- Ты должен понять – я люблю тебя, но мы расстаёмся из-за того, что ты бабник, и не можешь остановиться.
<У меня аж желваки заиграли, но я не поддаюсь>
- Пожалуйста, не разговаривай со мной, просто собери вещи, я помогу спустить вниз и оплачу машину, поедешь к своей подруге, будете вместе по ночам на Волкине искать хороших парней.

Снова надеваю наушники, наблюдаю, как Аткинс крошит плохих парней из дробовика, и стараюсь больше ни о чём не думать. Она ещё минуть пять побродила, и присаживается рядом на кровать. Лезет извиняться и целоваться.

«Умоляй меня, аха». И в процессе этого несложного доминирования у меня вырисовывается стояк. Тайка сразу замечает это, и принимается за дело. Я реально проткнул её насквозь тогда. Чёрт, кажется я снова сдался.

Сколько она продержалась после этого? Стандартно – сутки.
Во время очередной попытки устроиться на работу ей на собеседовании выдали задание – выучить листик текста с двух сторон. Текст не сплошной, с абзацами и разрывами – на один день делов.

- Только посмотри, чего они требуют! Да они е**нулись!
<ахах, «математичка дура, посмотри сколько задала на дом»>
- Я так понимаю, это общее задание для всех, и гениев среди вас нету. Ты уж прости их, неразумных, что не встречают такого классного работника, как ты, хлебом-солью, а задают дурацкие тесты.

И вот она перед зеркалом учит этот листик с прокламациями, я же неподалёку контактик листаю. Над внезапно попавшейся смешной картинкой рассмеялся.

- Ах ты ещё смеешься надо мной! Не пойду я ни на какую работу! – и отшвыривает скомканный листик
- Не буду спорить, твоя жизнь, тебе решать.

Хорошо, что у меня в кондо две комнаты. Разложил диван в зале, кинул постельное бельё – отличный запасной аэродром! Перебазировался с ноутбуком туда.

Ночью вновь пришла мириться, просит прощения, обнимает. Я сквозь сон не сопротивляюсь, просто отвернулся. Чё то вроде спим. И тут под утро чувствую, как в меня швыряют одеяло. Поспав ещё часик, продираю глаза и смотрю на телефон – 5:38 утра

- Что, блеа, на этот раз?
- Мне приснилась мама, и назвала имя твоей любовницы.

Так как я пообещал себе не заводиться, просто несколько минут смотрю на неё воспалёнными от недосыпа глазами.

Кино

Вот как раз на этом моменте бложика она полезла обниматься и просить сводить её в кино.  Говорю окей, не ради тебя, просто фильм интересный. Помню ещё, как на прошлой неделе смотрели классный триллер с Киану Ривзом «Knock Knock»:

- Фильм тупой какой-то, я его не понимаю
- Это не фильм тупой, дорогая.

Так вот, собрались мы в кино, спустились вниз, и тут она говорит, что забыла шлем. Медлительная тайка будет подниматься по лестнице дольше, и я поднялся за шлемом. Взгляд упал на телефон, оставленный ею на столе, в котором светилось сообщение в лайне.

Дальше описывать нет сил, читатели уже знают эту сцену с истериками, судорогами и клятвами наизусть.
Сейчас она в соседней комнате сидит, прижимая к себе урну с пеплом матери, и изображает медиума.

Отче мой, сущий на небесах…

Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.