О бедах армян с Русского рынка

Ночью под окном истерично выли дикие коты, дикие собаки, дикие туристы. По телевизору циничный зоолог Дроздов объясняет это брачными играми. Станешь таким поневоле, когда приходится всю научную карьеру наблюдать за чужим сексом. Иногда он даже уезжает на необитаемые острова и голосует там против других людей, из вредности. Лично я озверел уже через час и приготовился слушать трубящих слонов, хохочущих жирафов, или с каких там мощных козырей зайдёт в окно тропическая фауна Таиланда.

Паттайя – неисчерпаемый кладезь для антропологов-любителей и уверенных профессионалов. Взять хотя бы пресловутый Русский рынок. Показал его Гранту из Бангкока, армянину, он был в восторге. Говорит, так выглядит кошмарный сон и финальный адъ для настоящего путешественника. Два ряда палаток с кипящими котлами еды, железные скамейки наказания, из помятых колонок Лепс. ‘’Черти под стволами копают могилу в холодной земле, братва пыхает и бухает – парни рады весне!'’ (с)

Скитаешься, мол, по уголкам матушки-планеты, познаёшь удивительное, но в финале всё равно оказываешься за столиками с малосольным огурцом и вчерашними зэками. Когда я окончательно опущусь до топ- блоГГера, приеду на этот рынок и не смогу найти из него выхода.

Потри любого приличного человека ребром монеты – и проступят армянские корни, Грант не даст соврать. Впервые я познакомился с этой дерзкой нацией в 2007-ом, отлёживаясь с переломом в больничке. В палате для приблатнённых прятался пожилой армянский гангстер. Под чужой фамилией, конечно, согласно канонам жанра. К нему приходило на ночь небесной красоты юное создание, которое он отбил у одного пафосного автосалона. Натурально, зашёл со своей кодлой, всех избил и увёз. Гангстер был очень брутален, с пулевым отверстием вместо правого глаза, таким я его и запомнил. Так вот, эта кодла тоже являлась каждый день, привозя несметное меню собственного ресторана. Я потом откармливал им медсестёр и слыл завидным женихом у разведёнок из травматологии.

- А это Артур, известный путешественник! – голосом конферансье проникновенно объявлял одноглазый армянский ковбой, и все семь всадников кавказского апокалипсиса, размерами с бэби-Кингконга, поворачивались ко мне, готовые стрелять на неизвестное слово. Они же, через 10 минут, сидели вокруг, и разинув детские рты, слушали сказки о Капитане Неудержимость, штурмовавшем кабульскую крепость Кала-Пушту, и заодно и дворец Амина (обычно я рассказываю их морально неустойчивым одиноким девицам, упирая на героизм и неотвратимо склоняя к греху). Бандиты цокали языками и мечтали о свободе, оформленной бризом и развращёнными кокосами. Кривая преступности в федеральном округе временно снижалась, благотворно влияя на премии ментовскому начальству.

Вот хорошо, что я не рассказывал им о Русском рынке в Паттайе. Узнали бы тогда наивные тайские лавошники о необходимости ''krysha'', от неукротимых носатых мужчин в белых рубашках.

Да и самого рынка тогда не было, а я даже в кошмарном сне не мог представить себя, поедающего котлеты с ''рюмкой водки на столе''. Как мудро заметил один мой знакомый еврей Лёва (а евреи через одного – либо мудрецы, либо хитрюги), ''каждый хороший писатель неминуемо заканчивает порнографией''. Мне кажется, все мы, короли сложных восхитительных маршрутов, встретимся однажды между этих двух бесконечных продуктовых рядов, диким воем выбирая себе самок и картофельное пюре с огурцами. Где-то рядом будут закусывать бывшие армянские головорезы, познавшие дзен, - мой подарок правопорядку и обществу. Алекс, тоже из бывших путешественников, сейчас сотрудник Интерпола, изловит их и вернёт на Родину, в профессию. Финальная порнография позволительна только писателям - инженерам человеческих душ и исследователям плоти, не забывайте о субординации.